Комната отдыха

    Отдохнуть и потренировать внимание предлагает автор данного ролика Гузель Абдулова.

  На первый взгляд, лёгкие упражнения, но у меня не сразу всё получилось. А уж если быть честной, то пока получается только первое упражнение.

  АНЕКДОТЫ 

 ***

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. 
Дикий хохот, педсовет практически сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.

***

Разговаривают два учителя: - В этой школе просто невыносимо работать. - Вот посмотри: - Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования. - Министерство родителей боится, родители детей. - А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.

***

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:

- Я подумаю...

 ***

 

***

Я поняла, почему нет среди женщин великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты все сгорели.

***

Он держал её за талию, а она его за дурака.

Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

 
 ***

Муж с женой ругаются, кричат.

Вдруг жена резко:

- Стих! 

Муж ошеломлённо:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!

  
 ***

- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна - может, поможешь?
- Ну, давай, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?...

***

 - Что ты знаешь о культурных растениях?

- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

Фразочки 

В голове послышался страшный грохот...  Это начали рушиться грандиозные планы. 

Я могу всё! … Только не всё получается!

Чисто прибранная квартира – признака неисправного компьютера.

Если уж мечтать, так ни в чём себе не отказывая.

 
Смотришь, думаешь - оно одно, приглядишься - оно другое, а ещё посмотришь - его и совсем нет.

(из к/ф "Участок")

  

  

 
Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома!

ЗАМЕЧАНИЯ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ

Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!

ФРАЗОЧКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
А самое страшное, что я узнал из рекламы, - это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

У костра сидели два человека и одна женщина.
 
Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.

Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.

Казбич очень любил Бэлу и хотел её убить, но Печорин любил её больше, и та умерла у него на руках.


Его глаза разбежались на все четыре стороны.

Книга наш друг, а друга нельзя рвать и пачкать.

Мальчик снял со спины мешочек, а сам лёг головой отцу на колени. Отец сказал: "Беда мне с этими путниками", - и они закурили по сигарете.

Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.

Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у неё примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.

Нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета...

При разговоре, когда кто-то чихнёт, кашлянет или плюнет в тебя, то он заражает тебя опасными аж жуть бактериями...

  ПРИТЧИ 
Не так понял

Деревенский кузнец нашел себе помощника, согласившегося выполнять тяжелую работу за минимальную плату.
Кузнец сразу же принялся наставлять этого парня:
- Когда я выну полосу металла из огня и положу ее на наковальню, я кивну тебе головой. В этот момент бей по ней молотком.
Ученик сделал так, как понял.
На следующий день он стал деревенским кузнецом.

Бессмысленный бой

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

 


Грязное бельё

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
- Посмотри, какое грязное у нее белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня белье чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Кто царь зверей?

В лесу на небольшой поляне, прислонившись к дереву, стоял червячок. Вокруг него собрались звери и внимательно его слушали - червячка, нагло заявлявшего, что он-то и есть настоящий царь зверей. Многие уже даже начинали ему верить. Видать, его рассказ был для них достаточно убедителен.
Но тут подошла цапля и вмиг проглотила наглеца. Все от удивления даже рты пооткрывали. А цапля, вдруг, неожиданно для всех, громко заявила:
- Теперь я царица зверей.
Ошарашены были все. Но совсем немного времени побыла она царицей. Недолго думая, ее проглотил волк. А волка тут же проглотил медведь, а медведя, конечно же, проглотил лев, и побрел себе медленно в лес:
- Я царь зверей, и кто меня проглотит? - шел, приговаривая, довольный лев.
Но поймали того льва охотники, сделали из него чучело, а внутренности просто выбросили. Так червячок и оказался на свободе, отряхнулся и пополз снова в лес. Пополз медленно и гордо, как настоящий царь зверей.
Вот так. А вы как думали?                                   

Ведро с яблоками

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
— Кто чем богат, тот тем и делится!

КАРАНДАШ

Прежде чем положить карандаш в коробку, карандашный мастер отложил его в сторону.
— Есть пять вещей, которые ты должен знать, — сказал он карандашу, — прежде чем я отправлю тебя в мир. Всегда помни о них и никогда не забывай, и тогда ты станешь лучшим карандашом, которым только можешь быть. 

Первое: ты сможешь сделать много великих вещей, но лишь в том случае, если ты позволишь Кому-то держать тебя в Своей руке. 
Второе: ты будешь переживать болезненное обтачивание время от времени, но это будет необходимым, чтобы стать лучшим карандашом. 
Третье: ты будешь способен исправлять ошибки, которые ты совершаешь. 
Четвертое: твоя наиболее важная часть будет всегда находиться внутри тебя. 
И пятое: на какой бы поверхности тебя не использовали, ты всегда должен оставить свой след. Независимо от твоего состояния, ты должен продолжать писать.

Карандаш понял и пообещал помнить об этом. Он был помещен в коробку с призванием в сердце.